The Polar Express

Kerstmis en wansmakelijkheid gaan hand in hand vanaf het moment dat Coca Cola in de jaren '30 de father Christmas standaardiseerde. Bekijk de gemiddelde kerstboom, -markt, -stal en u weet wat ik bedoel. Ook de kerstfilm heeft -volledig terecht- een slechte reputatie. Alleen al het feit dat we überhaubt over het genre 'kerstfilm' spreken zou voldoende moeten zijn om ieder cultuurminnende medemens klinisch depressief te krijgen. Gelukkig is K.U.T niet al te cultuurminnend én vonden we bvb. Bad Santa helemaal niet slecht, wie weet bestaat het wonder echt... 2 goede kerstfilms in één jaar.

Helaas. Alweer één droom minder. Wat Polar Express speciaal hád moeten maken zijn de -zo lezen we toch overal- baanbrekende 3D-technieken. 3D-figuren die nauwelijks nog te onderscheiden zouden moeten zijn van echte, gekoppeld aan levende acteurs om gelaats- en lichaamsuitdrukkingen zo natuurlijk mogelijk te maken. We twijfelen er geen moment aan dat deze film technisch gezien de absolute top is in 3D-land. Toch slagen de geanimeerde personages er op geen enkel moment in te overtuigen. Plastiekerige huid, ogen die zowel van grootte als van positie totaal fout zitten maar voornamelijk de onnatuurlijke gelaatsuitdrukking en houterige bewegingen zorgen ervoor dat je je vanaf de eerste minuut zit te ergeren. Want waar niemand weet hoe een houten poppetje, een vis of een cartoonsuperheld er zou moeten uitzien weet ik dit -ondanks mijn overtuigde kinderloze toestand- van het gemiddelde kind enigszins wel. En laat ik u vertellen, no son of mine zal ooit op de cast lijken (enfin, laten we hopen).

Terwijl de Polar Express haar toer maakt van downtown USA (?) naar de Noordpool pikt het onderweg kindertjes op die de kerstman een bezoekje willen brengen, onderweg naar de olijkerd schijnen wat obstakels voor te komen. Een kerst-road movie dus. Klinkt nog enigszins hip en het had dit misschien ook nog kunnen worden ware het niet dat Robert Zemeckis aan het roer staat. Deze man is erin geslaagd écht alle creativiteit uit de film te persen en deze zo verwerpelijk commercieel, voorspelbaar en normbevestigend (om één voorbeeld te geven: alle elfen zijn mannelijk behalve in die ene scène van 30 seconden waarin gedanst wordt, daar zie je opeens vrouwelijke varianten opduiken die in een oogblink net zo snel weer verdwijnen als ze verschenen zijn) te maken dat je niet enkel je geloof in de kerstman opgeeft, maar bij wijze van voorzorg ook meteen Sinterklaas, de paashaas, de vreselijke sneeuwman en Kuifje als onbestaand beschouwt.

Geef K.U.T alvast 1 kerstgeschenk Ga niet naar deze film. Danku.

Frank Moens Helemaal (niet) akkoord? Lees de